Anekdotai.us

Užeina blondinė į seks-šopą. Žvalgosi, pažiūrinėja visokias prekes, klausinėja pardavėjo, kaip koks daikčiukas naudojamas. Labiausiai domisi vibratoriais. Galų gale sako:
- Na, aš nusprendžiau, kad nusipirksiu iš jūsų tą raudoną, kur ant sienos pakabintas.
Pardavėjas pažiūri į vibratorių, pažiūri į blondinę, dar į vibratorių… Ir taip susimąstęs, sako:
- Ne… Šito mes neparduodame… Dar priešgaisrinė komisija užsuks… Baudą uždės, neradusi…

Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2…
- Ir už ką gi?
- Na, darom mes mankštą,o ji ir sako: “pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją…”
- O ant ko stovėti? – nusistebi tėvas, – gal ant b**io?
- Na, aš jos taip ir paklausiau…

Vienoje ligoninėje už aukštą kainą superka sperma. Na ir išsirikiavo eilutė per kelis šimtus metrų… Ir į pati galą uždususi blondinė atbėga. Vyrai į ją tokiais kreivais žvilgsniais:
- Panele, jus ką, irgi spermą pridavinėti?
O jinai, stengdamasi nepraverti burnos:
- Mhm, mhm… – linkčioja…

Atėjo blondinė į kirpyklą, nori susidėti cheminį. Klausosi ausinuko, kirpėja prašo nusiimti. Blondinė sako ne…. Kirpėja paprašo vėl nusiimti, blondinė sako ne.
Kirpėja be leidimo nuima ausinuką. Blondinė krenta negyva. Kirpėja galvoja, kas atsitiko – paėmusi ausinuką pasiklausė kas ten skamba. O ten žodžiai: “įkvėpt, įškvėpt…… “

Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri – jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako: “Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė”.

Skrenda lėktuvas. Jame – 50 blondinių ir viena brunetė. Lėktuvas užkabina kažkokią anteną, ir ta nuplėšia jam dugną. Visos keleivės spėja įsikibti į lentynėles virš sėdynių ir kabo. Bet, kadangi lėktuvas be grindų, aerodinamika pas jį bloga, ir jis ima kristi. Pilotas šūkteli:
- Kažkam teks iššokti, nes kitaip visi užsimušime!
Brunetė sušunka:
- Aš pasiaukosiu!
Ir pasileidžia. O blondinės ima ploti.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:
- Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
- O kas čia dabar?
Šv. Petras:
- Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
- Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
- Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.
Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?
Ši blondinė buvo natūrali, o ne dažyta.