Anekdotai.us

Blondinė gražiu nauju “mersu” važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia “zapukas”. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie “zapuko”. O iš “zapuko” išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?”. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!! !!!!!!!!

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus “Mercedes”. Užsidega raudona šviesa, “Mercedesas” staigiai stabdo… Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia “Zapukas”. “Zapuko” vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta. Tuo tarpu “Mercedeso” durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė blondinė tiesiog. Dažyta dažyta. Neskoninga neskoninga. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio “novaruso” draugė.
Blondinė prieina prie “Zapuko”, išskėčia žieduotus pirštus ir ima aiškinti:
- Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!!
Vyrukas “Zapuke” tyli ir atsijungusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį:
- Alio.
- Kalianai? Alio?
- Alio, alio.
- Girdi?
- Tipo jo, nu?
- Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje.
…Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio? Kalianai?
- Ėėė…. O kokia pas jį mašina?
- Ėėėė… Nežinau…
- Tai paklausk!!!
Blondinė pasisuka y vyruką, sėdintį “Zapuke”:
- Nu, tipo, kokia pas tave mašina?
Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas:
- “Jaguaras”. Naujas. Ką, nematai?
Blondinė į ragelį atkartoja:
- Pas jį “Jaguaras”. Naujas.
…Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio, Kalianai?
- Ėėėė…
- Alio?
- Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi?
Blondinė pasisuka į vyruką:
- Ar pretenzijų turi?
Vyrukas, po neilgos pauzės:
- Neturiu.
Blondinė, į ragelį:
- Sako, kad tipo neturi.
- Tai ko tu tada lauki, durne, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar neapsigalvojo!!!

Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyras yra siaubingoje būsenoje, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekvieną rytą padarykite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keletą kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės, po 6 mėnesių jis išgis.
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona :
- Tu mirsi…

10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moterų labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise
Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.
Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus! Bėk greičiau namo!

Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Oi, velnias… – pasake trečioji vienuolė.

Mokytoja pasakoja vaikučiams apie psichologiją:
- Štai vaikai, jei pasakytumėte, kas jums manyje labiausiai patinka, aš galėčiau atspėti, kuo jūs tapsite užaugę.
Marytė:
- Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
- Tu užaugusi būsi kirpėja.
Joniukas:
- Man labiausiai patinka jūsų suknelė.
- Tu užaugęs būsi siuvėjas.
Petriukas:
- Supratau, tamsta mokytoja. Aš dirbsiu pieno fabrike.