Anekdotai.us

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę…
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm… Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis…

Tarybiniai laikai. Į partijos raikomą, pas partsekretorių ateina moteris ir skundžiasi:
- Draugas sekretoriau, mano vyras man neištikimas, pakalbėkit su juo dėl to! Aš va vakar jo stalčiuje moteriškus triusikus radau!
Partsekretorius sako jai:
- Gerai, duokit man tuos triusikus, kaip daiktinį įrodymą, pasikviesiu jį, pakalbėsim…
Padeda partsekretorius triusikus į savo stalčių, po kelių valandų prisimena, kad turi atvažiuoti kažkokia komisija, ir nutaręs, kad gali ir į stalčių žvilgtelėti, įsideda triusikus į portfelį. Pareina namo, o ten sūnus prašosi į kiną. Pinigų nori. Sekretorius mesteli žmonai:
- Duok jam pinigų.
- Kad neturiu, – sako žmona.
- Tai paimk iš mano portfelio.
Žmona nueina į prieškambarį ir po minutėlės pasigirsta jos balsas:
- Oi, tris dienas negalėjau rasti savo triusikų, o tu juos, pasirodo, portfelyje tampaisi!

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, man vakar nepasisekė. Pamečiau piniginę su 100 litų…
- O man užtat pasisekė. Aš parke 100 dolerių beveik radau…
- Kaip tai, “beveik radai”?
- Na, tiesiog einu aš vakare parkeliu… Matau – guli 100 dolerių. Galvoju “Ot gerai, radau pinigų!”, pasilenkiu paimti… ir… jaučiu, kad ne radau… o uždirbau…

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra – fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato – ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. “Na, dabar jie žiūrės į mane įsimylėjusiais žvilgsniais” – galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri…. bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, visai neišvaizdžią paną. “Keista” – galvoja mergina. Ima stebėti tą paną ir mato, kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati taip pakraipyti, bet neišeina. “Reikia paklausti jos, kur taip išmoko” – pamano mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia:
- Atsiprašau, turiu tokį klausimiuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote?
- Be problemų! – sako panytė ir duoda adresą.
Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis gruzinas.
- Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? – sako šis.
Mergina užeina. Mato – stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie lentos ir sako:
- Dabar nusirenk ir stokis ant keturių.
“Sudie, nekaltybe!” – pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako:
- O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9!

Kaip reaguoja įvairių tautybių moterys, kai vyras jas užklumpa lovoje su meilužiu?
Prancūzė: “O Poli! Gulk šalia!”
Amerikietė: “Sveikas, Džoni. Žinai, Haris irgi geras vyras.”
Anglė: “Bili, tu pats kaltas – juk tu šiandien grįžai penkiomis minutėmis anksčiau negu visada.”
Rusė: “Vasia, Vasia dėl Dievo meilės, aš juk nekalta: jis mane išprievartavo.”
Žydė: “Abramai, tai tu? O kas guli šalia manęs?”
Lietuvė:
“Tai ko akis išsprogdinai? Tu irgi ne šventasis. Ak, tu šitaip negalėtum? Jeigu nebūtum impotentas – galėtum.”
Tad pakelkime taures už tas moteris, kurioms geriausias meilužis – savo vyras!

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau – mačiau pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos…
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos…
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!

Trys vyrukai: futbolininkas, pianistas ir šiaip darbininkas pakliuvo į avariją. Futbolininkui nurovė kojas, pianistui – rankas, o likusiam žmogeliui – pimpį. Daktarai, neturėdami ką daryti, prisiuvo futbolininkui kažkokios moters kojas, pianistui – moters rankas, o likusiam žmogeliui, neturėdami išeities, prisiuvo dramblio straublį.
Praėjo metai. Visi trys kažkaip susitiko ir įsišnekėjo. Futbolininkas tarė:
- O, žinot, chebra, keistas dalykas, tos naujos kojos tiesiog puikios: grakščios, lanksčios, per jas tapau vienu iš žinomiausių pasaulio futbolininkų. Problema tik viena: vos atsigulu į lovą, iš karto išsiskečia…
Pianistas irgi prisideda:
- Jo, o mano rankos dabar tiesiog puikios. Pagarsėjau per visą pasaulį. Bet va į tualetą normaliai nueiti negaliu: vos suimu už pimpio, rankos iš kart jį sugriebia ir ima tampyti tol, kol nenuleidžiu…
- Ech, niekai visa tai, – nusijuokia trečiasis. – Štai man tai gyvenimas tikrai pagerėjo: viso pasaulio moterys manęs ieško, mane myli, mane išlaiko, dovanas dovanoja, vilas, jachtas, pinigus… Tik va į jokį turgų ar vaisių parduotuvę negaliu nueiti. Jei tik nueinu, iškart iš kelnių išlenda straublys, griebia už artimiausio banano ir kiša jį man į užpakalį…

Mokytoja klausia mokinių, kokių rūšių būna pinigai.
Vienas atsako – popieriniai, kitas – metaliniai.
Petriukas pakelia ranką.
-Kokių dar rūšių būna, Petriuk? – klausia mokytoja.
-Mediniai!
-Kaip tai mediniai? – stebisi mokytoja.
-O va taip – mama sakė, kad už keturis pagalius kailinius nusipirko.