Anekdotai.us

Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo Dievui aukas atiduoda.

Rabinas sako: – Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius Dievui paaukoju.

Popas sako: – Aš tai visus metalinius pinigus – Dievui, o popierinius sau.

Kunigas sako: – Nesąžiningai jūs elgiatės. Darykit kaip aš – visus pinigus metu į… dangų: Dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta – man.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…

Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Oi, velnias… – pasake trečioji vienuolė.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties… Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve… Mane labai godumas kamuoja…
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios…
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink – tuščia. Paeina kiek toliau, mato – liekna mergina su “miniaku”.
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50…
- Jis pastovus klientas!

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs…
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: “Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą”.
Moralas MOTERIMS: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralas VYRAMS: atminkite kartą ir visiems laikams – moterys niekada nesako “taip”.

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Šventas tėve”.
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Jūsų šventenybe”.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: “O dieve!”.

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau – mačiau pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos…
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos…
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!