Anekdotai.us

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?”. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!! !!!!!!!!

Skambutis į radiją:
- Laba diena, mano vardas Kristina, aš norėčiau perduoti palinkėjimą savo viršininkui.
- Ir ko jūs norėtumėte palinkėti?
- Norėčiau jam palinkėti maišo prezervatyvų.
- Jūs turbūt norėtumėte palinkėti jam daug sekso, ar ne?
- Ne. Aš norėčiau, kad tokie idiotai nesidaugintų!

“Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas.”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia dėl ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują “Lego” konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis.”

“Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams – morkų. Linkėjimai – Daivutė.”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali – didesnį. Tavo Senelis Šaltis.”

“Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai – Vytukas.”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk.”

“Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina.”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis.”

“Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis.”

Vyrukas ateina į darbą, o paakyje – didžiulė mėlynė. Bendradarbiai stebisi:
- Kas tave taip primušė?
- Žmona.
- O už ką?
- Aš jai pasakiau “Tu”…
- ???
- Na, gulime lovoje… O ji sako: “Mes seniai seksu neužsiiminėjome”.
- Ir?
- O aš jai sakau: “Ne mes, o tu”…

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!

10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moterų labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise
Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.
Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus! Bėk greičiau namo!

Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Oi, velnias… – pasake trečioji vienuolė.