Anekdotai.us

XVIII a:
Jaunas kavalierius su švarkeliu ir peruku buria su ramunėle: Myli-nemyli, myli-nemyli….
XIX a:
Jaunuolis su fraku ir cilindru buria su ramunėle: Myli…. Žinoma, myli. Duos-neduos, duos-neduos….
XX a:
Džinsuotas jaunuolis buria su ramunėle: Myli…. Aj, niekam tai nerūpi. Duos…. O kur gi ji dings? Stovės-nestovės, stovės-nestovės….
XXI a:
Nenusakomos lyties būtybė sėdi, žiūri į SKYPE emblemą-ramunėlę ir skaito: “Aš tavęs noriu, aš tave myliu…. Susitinkam, a?” ir spėlioja: Vyras? Moteris? Aktyvus? Pasyvus?

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau… Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!
- Gerai, galiu patenkinti orališkai už 50$.
- Vis viena per brangu.
- Tuomet galiu padaryti masažą už 30$.
- Matai, turiu tik 10$…
- Tu ką, tyčiojiesi? Nors… už 10 galiu tau padaryti pingvinuką.
- Kaip tai suprasti?
- Važiuojam už miesto – pats pamatysi.
Jūreivis jai duoda 10$ ir jie nuvažiuoja už miesto. Ten prostitutė nusiveda jį į lauką, atsega kelnių užtrauktuką ir pradeda čiulpti jo daiktą. Jūreivis:
- O, gerai… ooo… kaifas… aš jau tuoj baigsiu…
Tik staiga prostitutė akimirksniu išmeta jo instrumentą iš burnos ir pasileidžia bėgti. Jūreivis – paskui ją – nusmauktomis kelnėmis, mažučiais žingsniukais:
- Stok! Sustok, tau sakau!..

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi…
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis…

Rinkos tyrimų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan. Moteris sutiko jam atsakyti. Kai jis paklausė moters, ar ji žino firmos pavadinimą, ji atsakė neigiamai. Tada agentas ėmė klausinėti apie įvairių rūšių prekes: kokias moteris su šeima naudoja, o kokias ne. Vienintelė agento firmos prekė, kurią naudojo moteris, buvo vazelinas. Agentas paklausė:
- Sakykit, o kokiam tikslui jūs naudojate vazeliną?
- Na, – parausta moteris, – seksui…
- O, mūsų firma seniai žino, kad žmonės vazeliną naudoja seksui, bet dauguma žmonių apie tai neprisipažįsta. Gal galite paaiškinti man smulkiau, kaip jūs naudojate vazeliną?
- Na, mes tiesiog ištepame juo durų rankenas, kad vaikai netrukdytų…

Įsimylėjo vaikinas ir mergina vienas kitą. Labai smarkiai ir iš pirmo žvilgsnio. Tą patį vakarą nuėjo pas jį į namus ir ėmė myluotis. Vaikinas ją nurengė, ir, pabandęs pradėti meilės aktą, pajuto kliūtį. Labiau pasistengęs, ją įveikė…
Praėjus pusvalandžiui, jis, besikalbėdamas su drauge, tarė jai:
- Jei būtum pasakiusi, kad esi mergaitė, aš būčiau palaukęs…
- Jei būtum palaukęs, – tarė ji, aš būčiau spėjusi nusimauti pėdkelnes!

Tarybiniai laikai. Į partijos raikomą, pas partsekretorių ateina moteris ir skundžiasi:
- Draugas sekretoriau, mano vyras man neištikimas, pakalbėkit su juo dėl to! Aš va vakar jo stalčiuje moteriškus triusikus radau!
Partsekretorius sako jai:
- Gerai, duokit man tuos triusikus, kaip daiktinį įrodymą, pasikviesiu jį, pakalbėsim…
Padeda partsekretorius triusikus į savo stalčių, po kelių valandų prisimena, kad turi atvažiuoti kažkokia komisija, ir nutaręs, kad gali ir į stalčių žvilgtelėti, įsideda triusikus į portfelį. Pareina namo, o ten sūnus prašosi į kiną. Pinigų nori. Sekretorius mesteli žmonai:
- Duok jam pinigų.
- Kad neturiu, – sako žmona.
- Tai paimk iš mano portfelio.
Žmona nueina į prieškambarį ir po minutėlės pasigirsta jos balsas:
- Oi, tris dienas negalėjau rasti savo triusikų, o tu juos, pasirodo, portfelyje tampaisi!

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, man vakar nepasisekė. Pamečiau piniginę su 100 litų…
- O man užtat pasisekė. Aš parke 100 dolerių beveik radau…
- Kaip tai, “beveik radai”?
- Na, tiesiog einu aš vakare parkeliu… Matau – guli 100 dolerių. Galvoju “Ot gerai, radau pinigų!”, pasilenkiu paimti… ir… jaučiu, kad ne radau… o uždirbau…

Kalbasi du draugai:
- Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupe tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino.
- Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas
- Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės.