Anekdotai.us

MĖGSTAMIAUSIAS GĖRIMAS:

• 17 – Balta.
• 25 – Brendis.
• 35 – Konjakas.
• 48 – Vynas.
• 66 – Smecta.

PASITEISINIMAI:

• 17 – Sugedo motoroileris;
• 25 – Sugedo mano BMW;
• 35 – Sugedo mano džipas;
• 48 – Baikerių bare sudaužė mano motociklą;
• 66 – Sugedo troleibusas.

MĖGSTAMIAUSIAS SPORTAS:

• 17 – Krepšinis, merginos, alus;
• 25 – Krepšinis, merginos, alus;
• 35 – Krepšinis, merginos, alus;
• 48 – Krepšinis, merginos, alus;
• 66 – Šachmatai.

GERI PASIMATYMO REZULTATAI:

• 17 – Leidosi pabučiuojama už kokteilį;
• 25 – Leidosi pamylima už vakarienę;
• 35 – Leidosi pamylima kartu su žmona;
• 48 – Leido žiurėti kaip mylisi su 15-mete drauge;
• 66 – Atsinešė viagros.

DIDŽIAUSIA SVAJONĖ:

• 17 – aukšta, graži blondinė;
• 25 – aukšta, graži, patyrusi blondinė;
• 35 – trys, gražios, nuogos blondinės;
• 48 – sekso ištroškusi paauglė;
• 66 – momentiniai vaistai nuo prostatos vėžio.

IDEALŪS NAMAI:

• 17 – atskirai nuo tėvų, bet kur, tik atskirai;
• 25 – didžiuliame bute su dviem šaldytuvais ir milžinišku televizoriumi;
• 35 – didžiuliame name su buto dydžio baseinu ir baru, biliardu;
• 48 – name, prisiteistame iš žmonos;
• 66 – bet kur, tik ne senelių namuose.

KOKS GERIAUSIAS AMŽIUS TUOKTIS?

• 17 – 25;
• 25 – 35;
• 35 – 48;
• 48 – 66;
• 66 – nėra tokio!

IDEALUS VAKARĖLIS:

• 17 – Atsibundu neapsivėmęs;
• 25 – Atsibundu šalia nuogos merginos;
• 35 – Atsibundu be žmonos, ne namuose;
• 48 – Atsibundu tarp dviejų nuogų blondinių, trečia atneša pusryčius;
• 66 – Atsibundu su nenusmukusiais pampersais.

POŽIŪRIS Į POLITIKĄ:

• 17 – Durniai! Mergos mašinom žavisi!
• 25 – Kiek ten moka?
• 35 – Kiek ten mokėsiu?
• 48 – Imsim mero postą ir taškas!
• 66 – Jeigu atpigins sauskelnes, balsuosiu.

Rekomendavo Dainius Pilypas

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Agata Kristi 120-ųjų gimimo metinių proga, anekdotas apie detektyvus:

Žymus detektyvas Šerlokas Holmsas ir jo padėjėjas Daktaras Vatsonas žygyje pasistato palapinę. Vidury nakties Holmsas prižadina Vatsoną ir klausia:
- „Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokią išvadą gali padaryti?“
Vatsonas atsako:
„Aš matau milijonus žvaigždžių, ir jei bent kelios iš tų milijonų žvaigždžių turi planetas, tikėtina, kad tarp tų planetų yra panašių į žemę, kuriose taip pat yra gyvybė.“
- „Vatsonai juk tu idiotas, kažkas pavogė mūsų palapinę.“

PRANEŠIMAS DĖL ATLEIDIMO IŠ DARBO
2010m., Lietuva

Esame du broliai: Adomas ir Jonas. Prieš kelerius metus aš, Adomas, pradėjau savo nedidelį verslą. Petro nepriėmiau, nes geria ir pritingi.
Nors realiai dirbau vienas, jau pirmą mėnesį įsitikinau, kad iš tikro turiu antrąjį verslo dalininką – valstybę, atstovaujamą per VMI.
Antrasis partneris (valstybė-VMI) į mano verslą neinvestavo nė cento, tačiau nuo pirmos verslo dienos nuolat reikalauja savo dalies pačių įvairiausių mokesčių pavidalu. Sudėjus visus mokesčius antrojo dalininko (Valstybės-VMI) pajamos viršija 50% visų gaunamų mano įmonės įplaukų. Negana to, antrasis dalininkas dalies mokesčių reikalauja avansu, man dar nė negavus pajamų.
Ir tai dar ne viskas – antrasis dalininkas (Valstybė-VMI) nuolat žlugdo verslą įvairiais įstatymų kaitaliojimais, suvaržymais, sunkiai suvokiamais reikalavimais, taip pat trukdo darbą nuolat atsiųsdama armiją pačių įvairiausius tikrintojų, inspektorių bei kontrolierių, lupančių dar vieną mokestį baudų pavadinimu.
Krizės metu sumenkus apyvartoms, kantrybę perpildė antrojo dalininko (Valstybės-VMI) vienašališkas ultimatyvus reikalavimas padidinto jo pajamų dalį (mokesčius).
Matydamas, kad mano verslas žlunga, oficialiai pareiškiu, jog neturiu kitos išeities, o tik ATLEISTI ANTRĄJĮ DALININKĄ (valstybę-VMI) iš savo verslo.
Todėl nuo šio pareiškimo dienos prašau VMI iš manęs mokesčių nebereikalauti, manęs nebeieškoti, laikyti lyg dingusiu be žinios.
Dėl išeitinės kompensacijos antrajam dalininkui siūlau kreiptis į Garantinį fondą, kuriam irgi mokėjau privalomą mokestį.
Atleidęs valstybę (VMI) iš savo verslo, netektį biudžetui siūlau kompensuoti Valstybės-VMI verslo santykiais su mano broliu Petru, kurį jau atvežiau registruotis į Darbo biržą.
Iki šios dienos Petras vertėsi atsitiktiniais uždarbiais, neprašė jokių pašalpų, tačiau 2010m. pavasarį Valstybė-VMI pareikalavo ir Petrą užmokėti 864Lt (72 Lt/mėn.) PSD mokestį nuo pat 2009.01.01d., nors jokio verslo su Petru nevykdė ir jokių paslaugų jam neteikė, negydė, kompensuojamų vaistų neskyrė.
Kiek žinau, Petras pinigų mokesčiams neturi, tačiau džiaugsmingai priėmė pasiūlymą nuo šiol būti oficialiai registruotu Valstybės-VMI partneriu, būti socialiai apdraustas valstybės lėšomis ir naudotis nemokamomis medicinos paslaugomis, pretenduoti į visas priklausančias bedarbio, socialines lengvatas bei pašalpas.
Vardenis Pavardenis,
buvęs legalus verslininkas

Ateina Petriukas į muzikos parduotuvę ir sako:
- Norėčiau CD, kuriame būtų naujos dainos.
Pardavėjas įjungia dainą, kurioje trejų metų mergaitė dainuoja: “Debesėli debėsėli…” Petriukas sako:
-Nenoriu aš tokių vaikiškų dainų!!Įjunkit ne vaikišką!!
Pardavėjas įjungia dainą, kurioje vyras,storu balsu, dainuoja: “Viens, du trys…” Petriukas, nespėjęs pasiklausyti toliau, sako:
-Duokit man šitą!!
Nusiperka, grįžęs namo įsijungia, o ten dainuoja:
-Viens, du, trys..Debesėli debesėli..

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė: 
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui 
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą: 
Direktorius: 
- Kiek yra 3×3? 
Petriukas: 
-Devyni. 
-Kiek bus 6×6? 
-36. 
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui. 
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo) 
Mokytoja: 
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du? 
Petriukas po akimirkos: 
- Kojas. 
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane? 
- Kišenės. 
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu? 
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo: 
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas. 
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų? 
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas: 
- Paduoda delną. 
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”. 
Petriukas: 
- O.K. 
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu? 
- Palapinė – atsako Petriukas. 
Mokytoja: 
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą? 
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs… 
Petriukas: 
- Vestuvinis žiedas. 
Mokytoja: 
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai? 
Petriukas: 
- Nosis. 
Mokytoja nerimsta: 
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti? 
- Strėlė. 
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu: 
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako: 
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė. 
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba. 
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!. 
Kiškis pradėjo lementi: 
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairį, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą. 
- Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas. 
- Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.