Anekdotai.us

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!

Blondinė važiuoja į kitą miestą, tačiau pakeliui baigiasi benzinas. Mašina sustoja, blondinė išlipa… Ima apžiūrinėti mašiną… Nieko nesupranta. Po kiek laiko šalia jos sustoja kita blondinė, matyt, norinti padėti. Irgi apžiūri mašiną, paskui taria:
- Žinai, aš supratau, matyt iš padangų išėjo oras. Reikia jas pripūsti!
- O kaip?
- Na, nežinau… Gal paprastai, burna…
Abi blondinės ima pūsti orą į padangas. Tuo tarpu pro šalį važiuoja policininkas Vileniškis, kuris, pamatęs blondines, iškart susivokia, kuo jos užsiiminėja. Policininkas sustoja šalia blondinių ir taria:
- Atleiskite, kad trukdau, bet ar nemanote, kad taip jūs padangų niekada nepripūsite?
- O kodėl gi?
- Taigi visi mašinos langai atidaryti!

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…

Jungtinės Valstijos, viena iš pietinių valstijų. Plentu milžinišku greičiu lekia “Ferrari”. Mašiną pastebi šerifas, puola vytis, po kiek laiko kažkaip sustabdo. Prieina prie “Ferrari”, o ten – tokia miela graži blondinė. Prasideda pokalbis.
Šerifas, su pasitenkinimu:
- Iš jūsų bauda už greičio viršijimą!
Blondinė (nustebusi sumirksi):
- Ką? Virš… ko? Iš manęs ką?
Šerifas, pasityčiojamai:
- Greitis yra atstumas, kurį nuvažiavote, padalintas iš laiko, kurį važiavote… O bauda – tai suma pinigų, kurią privalote sumokėti…
- O iš kur jūs žinote, iš kur aš važiavau? Sekėte mane nuo pat namų, žinote, kur aš gyvenu?
- Aš nežinau, kur jūs gyvenate.
- Kaip tai nežinote? Jūs gi pats tik ką prisipažinote, kad išmatavote atstumą, kurį aš pravažiavau! O aš važiuoju iš namų!
Šerifo balse pasigirsta nuovargis:
- Greitį mašinoje rodo spidometras. Aš važiavau paskui jus ir žiūrėjau į spidometrą. Jūs viršijote leidžiamą greitį.
Blondinė (nustebusi sumirksi):
- Kas yra spi… do… metras?
Šerifas (pradeda nervuotis):
- Žiūrėkite, jūsų mašinoje yra toksai ratukas. Matote? Ant jo yra rodyklytė. Matote? Kai jūs važiavote, šita rodyklytė buvo štai už šito brūkšniuko!!!
- O iš kur jūs tai žinote? Jūsų gi čia nebuvo! Kaip jūs tai nustatėte? Aš turiu skubiai paskambinti savo advokatui!!!
Šerifą apima neviltis:
- Skambinkite…
Blondinė išsitraukia mobilų telefoną, greitai surenka numerį ir ima šaukti:
- Žoržai, Žoržai!!! Aš plente numeris 19!!! Greitai atvažiuok!!! Mane sustabdė nepažįstamas vyras, kuris prisipažino, kad neteisėtai seka mane nuo pat namų ir dar, jis įtaisė mano mašinoje kažkokį daiktą, kuris stebi viską, ką aš darau, ir dabar tas vyras reikalauja iš manęs pinigų!!!
Šerifas greitai įsivaisduoja teismą, blondinės advokatą, ilgus posėdžius, naujus kvailos blondinės nusišnekėjimus… Išsigąsta ir greitai taria:
- Ledi, atleiskite, aš jus su kažkuo supainiojau, galite važiuoti, jūs laisva.
Blondinė padeda ragelį, parodo šerifui įžeidžiantį gestą, numina greičio pedalą iki pat dugno ir nulekia plentu tolyn. Šerifas, susimąstęs, pats sau taria:
- Na, ir kuris iš mūsų yra buka blondinė?…

Dvi blondinės stovi ant tilto ir ginčijasi:
- Čia Neris.
- Ne, čia Nemunas.
- Ne, Neris!
- Nemunas!
- Na, palauk, tuoj patikrinsim!
Blondinė šoka nuo tilto į apačią… Po pusvalandžio sugrįžta, visa kruvina, apsidraskiusi:
- Taip… Čia ne Neris… Bet ir ne Nemunas…
- O kas?
- Automagistralė “Vilnius – Kaunas”…

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus “Mercedes”. Užsidega raudona šviesa, “Mercedesas” staigiai stabdo… Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia “Zapukas”. “Zapuko” vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta. Tuo tarpu “Mercedeso” durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė blondinė tiesiog. Dažyta dažyta. Neskoninga neskoninga. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio “novaruso” draugė.
Blondinė prieina prie “Zapuko”, išskėčia žieduotus pirštus ir ima aiškinti:
- Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!!
Vyrukas “Zapuke” tyli ir atsijungusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį:
- Alio.
- Kalianai? Alio?
- Alio, alio.
- Girdi?
- Tipo jo, nu?
- Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje.
…Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio? Kalianai?
- Ėėė…. O kokia pas jį mašina?
- Ėėėė… Nežinau…
- Tai paklausk!!!
Blondinė pasisuka y vyruką, sėdintį “Zapuke”:
- Nu, tipo, kokia pas tave mašina?
Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas:
- “Jaguaras”. Naujas. Ką, nematai?
Blondinė į ragelį atkartoja:
- Pas jį “Jaguaras”. Naujas.
…Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės…
- Alio, Kalianai?
- Ėėėė…
- Alio?
- Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi?
Blondinė pasisuka į vyruką:
- Ar pretenzijų turi?
Vyrukas, po neilgos pauzės:
- Neturiu.
Blondinė, į ragelį:
- Sako, kad tipo neturi.
- Tai ko tu tada lauki, durne, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar neapsigalvojo!!!

Vyras ryte atsikelia – po vakarykščio baliuko, galvą skauda – girtas buvo, kaip šliurė. Apsižvalgo – o, namie, gerai… Atsistoja, apžiūri save – mato, su pižama! Nors gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiūri – ant staliuko, prie lovos, stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos: “Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau – amžinai tavo, žmona”.
Vyras, visiškai pasimetęs ir nesuprantantis, išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią… Pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada, auštant. Apvėmei visą koridorių, pridarei kakų neptaikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus…
- Na, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai… Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir mauti kelnes, tu pradėjai rėkti: “Eik na+u1!!! – Aš VEDĘS!!!”…

Moralas – žinokit, už ką moteris atleis viską.

Video anekdotas

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė… Šitą… Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…
- Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…