Anekdotai.us

Petriukas ateina į pirmą klasę. Po pirmos pamokos Petriukas sako mokytojai:
- Man pirmoje klasėje neįdomu – aš viską žinau. Man reikia iškart į trečią klasę.
Mokytoja nuveda Petriuką pas Direktorių. Diktoriaus kabinete mokytoja sako:
- Jei tu viską žinai, atsakyk, kas pas karvę keturios, o pas mane dvi?
- Kojos, tamsta mokytoja.
- O kas pas Tave kelnėse yra, o pas mane ne?
- Kišenės, tamsta mokytoja.
Čia atsistoja Direktorius ir sako:
- Tai, kad jam į penktą klasę reikia, nes aš pats jau dvi klaidas padariau.

Ėjo trys blondinės namo ir ant namo kampo pamatė spermą. Pirmoji paragavo:
- Tikrai ne mano vyro.
Antroji paragavo:
- Tikrai ne tavo vyro.
Trečioji paragavo:
- Tikrai ne iš mūsų laiptinės.

Ateina du gėjai į sekso prekių parduotuvę, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar’u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
- Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit.

Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš – būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks… Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje – Jums grietinelė rytinei kavai.

Vyksta py**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė…
…nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas py**oj, anglė be sąmonės, salė ploja…
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas py**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja…
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia… Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka py**doj, salė be samonės, rusė ploja…

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau…

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako – tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?