Anekdotai.us

Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.

Kalbasi lakūnas, vairuotojas ir laivo kapitonas apie žmonas. Pirmas pradeda kapitonas:
- Žinot, kaip mano laivas parplaukia į uostą, aš tris kartus įjungiu laivo sireną, kad žmona išgirstų. Ir tada važiuoju namo. O ten manęs jau laukia pietūs, butelis, ir pusnuogė žmona lovoje.
Lakūnas irgi pasisako:
- O aš kai skrendu namo, tai specialiai virš savo namų padarau viražą, kad žmona žinotų. Ir kai grįžtu į namus, manęs jau laukia pietūs, butelis, nuoga žmona lovoje…
Tada pareiškia vairuotojas:
- Žinot, o aš važinėju į tolimus reisus. Ir kai grįžtu namo, pastatau savo sunkvežimį už puskilometrio nuo namų, pasiimu laužtuvą ir tyliai einu namo. Ir žinot, kol kas dar nei vienas žmonos meilužis nepaspruko!

Mokslininkai, kasinėję Egipte, atrado kažkokią brangiai išpuoštą mumiją, tačiau niekaip neįstengė išsiaiškinti, kas tai per mumija iš tikro. Ėmė kviestis žymiausius pasaulio egiptologus, tačiau veltui: niekas negalėjo pasakyti nieko konkretaus. Galų gale kreipėsi į rusus. Rusų mokslininkai apžiūrėjo mumiją, pasikrapštė galvas ir pasiūlė kreiptis į KGB – tie, atseit, gali pasinaudoti naujausiomis, slaptomis technologijomis. Po kiek laiko atvyko KGB specialistai, nešini lagaminėliais, ir paprašė palikti juos su mumija vienus. Praėjus valandai, KGB specialistai išėjo ir tarė:
- Tai faraonas Amenosas Menotohepas keturioliktasis!
- O kaip jūs nustatėte? – Nustebo mokslininkai.
- O mes nenustatinėjome, – atsakė KGB specialistas, – jis pats prisipažino!

Važiuoja du estai liftu. Liftas užstringa. Estai stovi. Praeina 10 minučių, 20, 30… Galų gale vienas estas paklausia kito:
- Eee…. Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam…

Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną.

Eina žmogelis gatve. Mato – stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia:
- Inspektorius Vileniškis, pateikite dokumentus!
Žmogelis išsitraukia pasą ir duoda jį policininkams. Inspektorius tęsia:
- Taaaip… Piletis Petras Antanaitis… Gyvenantis Vilniuje… Gerai, dabar pasakykite mums protokolui, mano kolega užrašys, kodėl numušėte pėstįjį?
- Jūs ką, aš čia niekuo dėtas! Tai ne mano kaltė! Ir šita mašina ne mano!
- Taaaaip… Savo kaltę neigia, mašina vogta…
- Jūs ką, aš tik ėjau pro šalį, aš nevairuoju mašinos, aš išvis nevažinėju, net teisių neturiu!
- Ahaaa… Rašom: vairavimo patirties neturi, vairavimo teisių irgi neturi… Beje, pilieti, jūs išgėręs?
- Jūs ką, aš tik butelį alaus išgėriau!
- Geeeraaai… Rašom: neblaivioje būklėje…
- Baikit, aš tikrai niekuo dėtas, aš turiu alibi! Aš buvau pas savo meilužę! Jurga Vaitkienė, galite patikrinti!
- Taaaip… …Prisipažino dėl ištekėjusios moters išprievartavimo…
- Jūs bepročiai!!! – Surinka žmogus ir puola bėgti. Policininkai jį paveja, partrenkia ant žemės ir ima mušti. Kai žmogus praranda sąmonę, jį įmeta į mašiną ir išveža. Inspektorius Vileniškis patenkintas patrina rankas:
- Na ką, kas dabar pasakys, kad mūsų poskyris prastai dirba?! Beje, įrašykit į protokolą, kad jis bandė priešintis ir sukėlė grėsmę apilinkinių namų gyventojams…

Anglas turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Žydas turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas turi žmoną ir meilužę. Myli tėvynę.

Kareivis prašosi išleidžiamas atostogų:
- Tamsta leitenante! Žmonai gimdyti laikas!
Leitenantas išleidžia jį savaitei. Kai kareivis grįžta, klausia:
- Na, tai kas gimė? Berniukas ar mergaitė?
- Nežinau tamsta! Po 9 mėnesių bus aišku!