Anekdotai.us

Kaip reaguoja įvairių tautybių moterys, kai vyras jas užklumpa lovoje su meilužiu?
Prancūzė: “O Poli! Gulk šalia!”
Amerikietė: “Sveikas, Džoni. Žinai, Haris irgi geras vyras.”
Anglė: “Bili, tu pats kaltas – juk tu šiandien grįžai penkiomis minutėmis anksčiau negu visada.”
Rusė: “Vasia, Vasia dėl Dievo meilės, aš juk nekalta: jis mane išprievartavo.”
Žydė: “Abramai, tai tu? O kas guli šalia manęs?”
Lietuvė:
“Tai ko akis išsprogdinai? Tu irgi ne šventasis. Ak, tu šitaip negalėtum? Jeigu nebūtum impotentas – galėtum.”
Tad pakelkime taures už tas moteris, kurioms geriausias meilužis – savo vyras!

Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba…

Poručikas Rževskis užeina pas pulko feldčerį:
- Ei, mano b**ui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas raudonas! Tiesa, neskauda…
- Hmm… Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu…
- Ai, nu tos bobos… Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iš kart į burną kiša…

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau – mačiau pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos…
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį…
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos…
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!

Trys vyrukai: futbolininkas, pianistas ir šiaip darbininkas pakliuvo į avariją. Futbolininkui nurovė kojas, pianistui – rankas, o likusiam žmogeliui – pimpį. Daktarai, neturėdami ką daryti, prisiuvo futbolininkui kažkokios moters kojas, pianistui – moters rankas, o likusiam žmogeliui, neturėdami išeities, prisiuvo dramblio straublį.
Praėjo metai. Visi trys kažkaip susitiko ir įsišnekėjo. Futbolininkas tarė:
- O, žinot, chebra, keistas dalykas, tos naujos kojos tiesiog puikios: grakščios, lanksčios, per jas tapau vienu iš žinomiausių pasaulio futbolininkų. Problema tik viena: vos atsigulu į lovą, iš karto išsiskečia…
Pianistas irgi prisideda:
- Jo, o mano rankos dabar tiesiog puikios. Pagarsėjau per visą pasaulį. Bet va į tualetą normaliai nueiti negaliu: vos suimu už pimpio, rankos iš kart jį sugriebia ir ima tampyti tol, kol nenuleidžiu…
- Ech, niekai visa tai, – nusijuokia trečiasis. – Štai man tai gyvenimas tikrai pagerėjo: viso pasaulio moterys manęs ieško, mane myli, mane išlaiko, dovanas dovanoja, vilas, jachtas, pinigus… Tik va į jokį turgų ar vaisių parduotuvę negaliu nueiti. Jei tik nueinu, iškart iš kelnių išlenda straublys, griebia už artimiausio banano ir kiša jį man į užpakalį…

Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo… tiksliai neatsimenu… berods klausimu apie orą… o baigė… tiksliai neatsimenu… berods keturis kartus baigė…

Merginos-chemikės geria iki reakcijos praradimo. Merginos- medikės geria iki pulso praradimo. Išgerkime už merginas- fizikes, kurios geria iki pasipriešinimo praradimo!

Susitinka du “vyriški pasididžiavimai” pirtyje:
- Sveikas, kaip gyvenimėlis ?
- Ačiū, normaliai – du kartus per savaitę. O kaip tau ???
- Mano šeimininkas visai išnaglėjo. Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk !
- Nesikelti bandei?
- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!!