Anekdotai.us

Eina mišku Raudonkepuraitė. Susitinka vilkį Pilkį. Pilkis ir klausia:
- Raudonkepuraite, ar nebijai viena vaikščioti mišku? Dar kas nors užpuls…
O Raudonkepuraitė atsako:
- Ne, Pilki, nebijau. Pinigų neturiu, o dulkintis mėgstu…

Laukiniai vakarai. Apleistame miestelyje į salūną užeina senas kaubojus. O tame salūne būrys tvirtų kaubojų geria alų. Senasis kaubojus prieina prie baro ir užsisako stiklą viskio. Išgeria, padrąsėja, atsisuka į kaubojus ir pareiškia:
- Ei, kiaulės, aš jūsų motiną p**au!
Kaubojai nereaguoja. Senis išgeria dar vieną ir sako:
- Ei, jūs, aš jūsų motiną per užpakalį p**au!
Kaubojai nereaguoja. Senis geria toliau… Paskui vėl atsisuka į kaubojus ir sako:
- Ei, jūsų motina man čiulpė!
Kaubojai ir vėl nereaguoja.
Senis, jau visai girtas, bet geria toliau… Galų gale vėl pareiškia:
- Ei jūsų motina išviso yra kur**, ir pi**si ji su visais!
Tada vienas kaubojus atsistoja, prieina prie senio ir sako:
- Klausyk, tėti, eik namo – motina jau valgyt bus padariusi…

Eina vilkas per mišką, ir mato: eina lapė su krepšeliu, randa grybą, nurauna jo galvą, pasismagina su kotu, ir toliau eina. Vėl randa grybą, nurauna galvą, pasismagina su kotu ir eina toliau. Ir taip su kiekvienu grybu. Na, vilkas galvoja, ir man neblogai būtų su laputaite pasilinksmint. Taigi apsikasė vilkas samanom, iškišo savo galą, ant viršaus užmovė grybo galva ir laukia lapės. Kai lapė buvo jau visai prie pat, staiga išsitraukė peilį ir sako:
- Na užteks dulkintis, einu grybaut.

Dviese guli lovoje.
JI: – Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: – Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau…
JI (atsidususi): – Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Užeina prancūzas į barą, ir sako “One whisky please, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas išgeria, prieina prie barmeno, “Double whisky please, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas: Išgeria. Nueina prie barmeno “One bottle of whisky, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas: “Are you fool, bartender? Why everything is so cheep ?”
Barmenas : “I`m not a bartender, bartender is upstairs and he is fucking my wife, and i`m fucking his bussines”

- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite – pasakė vilkas ir nuraudo…
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo…
- Tai ne pienas, – atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo…

Mokytoja klausia mokinių, kokių rūšių būna pinigai.
Vienas atsako – popieriniai, kitas – metaliniai.
Petriukas pakelia ranką.
-Kokių dar rūšių būna, Petriuk? – klausia mokytoja.
-Mediniai!
-Kaip tai mediniai? – stebisi mokytoja.
-O va taip – mama sakė, kad už keturis pagalius kailinius nusipirko.

Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 centimetrais trumpesnis, būtum karaliene.