Anekdotai.us

Įėjo trys blondinės įlaiptinę. Pamatė ant sienos spermos lašelį. Pirmoji pauostė ir sako:
- Čia ne mano vyro.
Antroji pauostė ir sako:
-Tikrai čia ne tavo vyro.
Trečioji pauostė:
- Čia iš viso ne iš mūsų laiptinės!

Vyras žmonai: – Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- Ar reikia? – atsako žmona, – na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi….
Žmona: – Ar jau dejuoti?
- Dar ne, – atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok !
- Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…

Vaikinukas (V), kokių 18 metų, toks visas intelegentiškas, simpatiškas, su smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu žvilgsniu, užeina į Meno Akademijos bendrabutį.

Administratoriaus budelėje sėdi tokia Boba-radiatorius (B): stambi, su ūsais, prakaituota, ir ėda kažka iš konservų skardinės dideliu šaukštu garsiai čepsėdama.

V: Atleiskite, ar jūs galėtumėte pakviesti Jurgą iš 310 kambario?

B: (čepsėdama) A kas ji tokia?

V: Na… Jinai tokia šviesiaplaukė, mažytė, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.

B: Nėra jos.

V: O gal tada galetumėte pakviesti Liną iš 216 kambario?

B: (vis dar čepsėdama) A kas ji tokia?

V: Na… Jinai tokia rudaplaukė, mažytė, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.

B: Nėra jos.

V: Tada gal galetumėte pakviesti Iriną is 408?

B: A kas ji tokia?

V: Tokia briunetė, trumpai kirptais plaukais, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.

B: Nėra jos.

V: (Pasimetęs ir nusivylęs) Ir… Ką gi man dabar daryti?..

B: (Laižydama šaukštą ir išsrėbusi maisto likučius iš konservo) Nežinau. Baletas išvažiavo gastrolių. Pisk chora?

Skambina vaikinas dviem savo draugėm:
— Ei, jūs mėgstat paukščių pieną?
— Oi, labai mėgstam…
— Tai varykit pas mane, yra čia pora erelių…

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur
geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni
nemokamai.
-No, no. Paprieštarauja anglas:
- Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti
nemokamai.
Čia įsiterpia lietuvis:
- Ne, vyrai, geriausia tūsintis pas mus. Ateini į barą paimi 100 gramų
degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki,
maudaisi, dulkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų
duoda.
-Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su
prancūzu. Lietuvis atšauna:
-Ne sesė pasakojo…

- Žinai, Marytės klitoris – kaip agurkas.
- Toks didelis????
- Ne. Sūrus.

- Kas yra mobilusis internetas kaime?
- Tai kaip seksas spintoje: lyg ir kaifas, bet žiauriai nepatogu.

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri……
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: bybį į užuolaidas valaisi?!